そろそろ13歳になりたい

2018年ありがとうございました

 2018年を思い返すと既に1月から3月にかけての記憶がないんですが、冷静に考えてみると、1月3日の私立恵比寿中学迎春大学芸会 ~forever aiai~と1月4日の私立恵比寿中学新春大学芸会 ~ebichu pride~、2月15日の私立恵比寿中学の劇場版「EVERTYTHING POINT -Other Edition-」、3月31日の自習(小林歌穂回)に関しては覚えていました。アイドルに生かされている。

 オタク活動に関しては結構不真面目で、基本的に着席指定席がないと行くのを億劫がる&オールスタンディングはゆっくり行って壁際で静かに見るんですが、今年は推しの生誕ライブで恐ろしく前の方の整理番号を引き当てたりしたので流石に開場時間前に行ってきちんと並んで最前で推しにかぶりついたりして楽しかったな~。春ツアーも君宙ゼミもマチ子舞台も秋ツアーもクリスマス大学芸会も全部めちゃくちゃ楽しかった。こう振り返ると結構現場に行っているな。クリスマス大学芸会で推しに改めて恋してしまったので、アルバムを予約してツーショット撮影会の予定も押さえてしまった。自分だけの推しの写真は欲しいけど、隣に並ぶ自分の顔面がいらなさすぎて直前にまた葛藤しそうだけど、それもひとしお。

 ツアー全通するようなちゃんとしたオタクではないけど、「響」にめちゃくちゃ背中を押されたり、「熟女になっても」にいつまでも中学生でいいんやな~って良いのか悪いのかわからない開き直りをもらったり、「靴紐とファンファーレ」に駆け出したくなるようなやる気をもらった1年だったので、オタクでよかったな~と思いました。

 

 2018年こんな年だったな~ってブログを書こうとしたらただのオタ総括になってしまった。2018年はメンタル的にかなりの七転八倒したけど、「自分がそう思うんならそうなんだろう、自分の中ではな」という、恐らく誰しもが既に気づいているだろう気づきをようやっと得て、ずいぶん生きやすくなったので、2019年も楽しみです。やりたいことがたくさんある!でもちょっと2月のCOMITIAの新刊は出ないと思います!あとさっき気がついたけどエビ中のFCイベと日がかぶっていたので、15時には撤収の予定です!すみません!来年もよろしくお願いします!

COMITIA127申し込みました

 

申し込みました

 

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まだ体調が戻ってなくて、隙あらば寝てしまうんですが、もう一週間経つので、通常でもこんな感じだった気がしてきた……。栄養が足りてないのかな……野菜食べます……。

COMITIA126ありがとうございました&通販はじめました。

なんかちゃんとブログとかに流れない情報をかいておくのは大事だなと今更気がついたのでかきます…。

 

〈ここ追記です〉開場序盤に買ってくださった女性に、釣り銭300円のところ200円しかお渡ししていないのでは?疑惑が発覚したので、心当たりのある方はご連絡ください~!

 

COMITIA126ありがとうございました~!

はじまるまで本当にメンタルがあやふやで、前日夜帰りながら私立恵比寿中学の「いい湯かな?」を聞いていたらめちゃめちゃセンシティブになってしまって、ばあちゃんに電話しながら泣く…、とかしていました。「いい湯かな?」この時期本当に沁みるので聞いてください。語弊がありすぎますが、お正月の歌です。流れでばあちゃんがはんてん送ってくれたんですけど、超あったかい。最高。ただばあちゃんち臭がすごかったけど……(外に干したら取れました)

 

 

今回自分的に最高の設営をしたので大変満足しています(前までがそこそこ酷かったという説もある)。眼力の強い売り子が持ってきてくれた百均のロウソクのやつが、実際お式で使うやつのミニチュア版みたいで最高。インタネぐいセイとるときに落ちちゃうかな?大丈夫かな?と思ったけど、一回も落ちませんでした。取ってくださる方も気を使ってくださったに違いないきっと。右のボードは本が増えたら吊り下げたほうがよいかもしれないので、売り子にもう一本POPスタンドを買ってきてもらおうと思います(思いつきの業務連絡もガンガン書いていくスタイル)

 

 

手にとってくださった方ありがとうございました!自尊心が復活してきました。もりもり頑張っていきたい。次は2月だ~。エンディングノートネタやって、オタク向けエンディングノートも作りたいんですけど

 

 

セレモニーひかりぼしの2でエンディングノートネタやると、ちょっと流れが悪いので悩みどころ。とりあえず3まではいきたいので、5月かそれ以降かな……。2と3は頭の中で大筋がもう出来ているのできっとだいじょうぶ(フラグ)

とりあえず風邪ひいたっぽいのでしばらくはおとなしくします。

通販もはじめましたのでよろしくお願いします!

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 昨日寝入りばなに、実家に帰ったら母が台所に立って料理を作りながら「今日泊まれる?」と聞いてくるから「いやこの家寝る場所ないでしょ」と返そうとする夢を見て、いやお母さんもういないじゃん!と急激に目が覚めて泣いてしまったのでびっくりした。

 母の夢は今までに何回も見たし、寝起きのあやふやな意識の中「あれ今お母さんて生きてるんだっけ?」と勘違いしたこともあったし、毎日母のことを考えない日はなかったんだけど、こんなに申し訳ない悲しい気持ちで涙が出てきたのは、もしかしたらはじめてだったかもしれない。ゆうて、母が亡くなって8年くらい経ってるねんぞ。情緒の追いつきがあまりにも遅くないか?今まで自分は気が短いしせっかちな性格だからと思っていたんだけど、最近はマイペース過ぎて人の目を気にしてせっかちぶらなければならない、みたいな感じでせっかちになっていたんじゃないかなとも思う。いや、怒りの沸点は低いので、それにしたって気が短いのは間違いではないんだけど…。

 

 母のことを思い出すのは基本的にニヒルな笑顔で、自分で気づかないほどマイペースなわたしのことをよく「あんたはお父さんそっくり…」と呆れたように言っていた。わたしの見た目は母にそっくりで、親戚に「(母の下の名前)ちゃん」と呼びかけられることがめちゃめちゃ多かったので、な~にを言ってるんだあんた似だよ、と思っていたんだけど、ここ最近になって自分が父と全く同じ間や会話運びで喋っているのに気がついて愕然としてしまった。確かにそっくりだわ。父もマイペースだし、夢中になるととことんそれに没頭していく質なので。

 思い出すっていっても、くだらないことばかりで。母が太ったのをちょっとバカにした時とか(お前それまじで自分に返ってきてるからな今)(太った)、祖父の葬式でくだらない会話をして笑った時とか、自分の部屋のドアを閉めないでちょっと開けとけって言われてなんでやねんってなったときのこととか(今なら家族が閉じこもっている寂しさみたいなのがちょっとはわかる)、車がなかったときに自転車でめちゃめちゃ遠い市民プールに連れて行かれたこととか。今思えば娘とめちゃめちゃコミュニケーションをとってくれていたんだなあとわかるのに、当時はまあ、そもそも内向的人間だっていうのもあるけど、あんまりね、ちゃんと受け止められなかったことも多々あった。ていうのを、申し訳なかったなあと思って泣いてしまったんだけどこれってお彼岸だからか?

 

 なんかたまに、実家から仏壇持ってこようかな、みたいな気持ちになることがあって。実家が汚いからっていうのもあるんだけど、頭の中でだけ思い出してると延々ループしててこの思考を外に出せないんじゃないか?みんなこういうときにお位牌に語りかけたりしているのでは?依代ってやっぱ大事だわ~、頭の中でただ考えてるより、物質として目の前にあるものに語りかけたほうがやっぱ理に適ってんだわきっと~。

たぶん日記

 かかないといかんネームは牛歩のごとくですがすすめているのでえらい。

 催促の電話がかかってこないようにお祈りください。

 

 ここのところ某業界でパートしてるんですけど、わたしより1年早く入っている先輩おばあちゃんがまーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー色々すごくて。「わたしたちはパートだからそんなことしなくていいのよ~!」を入りたてのわたしにいきなりぶっこんでくるような、なにもかもがぶっ飛んでいる方で、まーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー当然のようにめちゃめちゃ険悪なんですけど、イライラする相手が身近にいるのって毎日めちゃめちゃイライラするんですけど、それはそれで生を感じるのでまあ……ありっちゃありかな……いやできるならイライラはしたくない……しかしそれが脳のギアみたいなのを入れるのも事実なんですね。適度な怒りは生活にハリを与えるよな。あと会話のネタにもなるし。

 

 11月のCOMITIA申し込んだので褒められたい(名前とサークル名はちょっと変えました)

 

 でも4.4はやります(極朱雀のIL足りない)

おひさしぶりです。

 ふと思い立ってブログでも書こうかな、とログインしてみたら、特にたいした文章も書いてないのに、5年前?くらいの自分にしてやられたので、まるっと消しました。ブログを消しに来たひとみたいになってしまった。

 

 ここしばらく沢山のひとの目に触れる場が億劫だな、下手するとちょっと怖いな、みたいなところがあり。簡単に言うとネームが全く通らず迷走に迷走を繰り返して己との戦いに疲れ果てた、という感じなんですけど。そんなもんだから自己肯定感が地に落ちているのであった。こうやって突然「いやせめて人目に触れねば!」みたいな意識が働いて出てきては、あっ、無理……しんど……手が震える……みたいな感じ。別に必ずしも人目に触れなければいけないという訳でもないだろうに、どこかで「いや引きこもってちゃ駄目だろ」と思っているのか、「それでも少しくらいは人目に触れてえ!!」と思っているのか、この辺は自分と向き合っていると余計にわけがわからなくなってくるのでできればやめたい。こういった弱音をなかなか吐き出さないところもよくないのかもしれない。いや弱音なんて極少数の親しい人たちにだけ吐き出してればいいのでは?自問自答スパイラルはとめどないので、だったらせめて放流しようという感じです。

 

 今は~かかないといかんネームを前に、うーんうーんと唸って牛歩のごとく進んでいるのと、とりあえず自分が描いてみたいものを描こう~と思いながらも、これは描いていいのか…いかんのか……みたいな、やっぱり自問自答を続けている。この自問自答本当にやめたほうがいいんじゃないの?

 今月の目標:自問自答をやめる

 いやでも自問自答せんとネームかけなくない?そんなことない……?